“你为什么很难接受别人的嫌弃”

你有被人嫌弃过吗?

人活着,总是要被人嫌弃的,不可避免。这是一个令人不那么愉悦却又不得不面对的客观事实,除非你不跟人接触。即使你再精英优秀,再光芒万丈,嫌弃你的人永远都在。而且无处不在。像下雨和太阳一样,无论你到哪个城市,你都无法避免.

幸运的是,上帝在创造人的时候,赋予了人一定的免疫力,可以让人从容应对被嫌弃。

嫌弃”一词,在汉语词典中的直接解释是“厌恶而不愿意接近”。在生活中,如果你留意,也总能发现充斥在身边的各种“嫌弃”:男女关系中女方嫌弃男方懒惰不上进;亲子关系中父母嫌弃子女不努力;朋友关系中嫌弃那些有事没事喜欢发自拍的人;职场上嫌弃那些呆头呆脑沟通费劲的同事;追偶像,粉丝与粉丝之间也相互嫌弃,觉得有品位的是自己,没品位的是对方……这些种种关系中所表现出来的不同的“嫌弃”,从心理学的角度分析,其实投射出的是一个人的内心独白。

首先我们要思考的是:被嫌弃怎么了呢?

被嫌弃又不会少块肉,为什么我会介意呢?

被嫌弃有什么不好吗?别人说什么,跟我有关系吗?

我想听,我就听。我不想听,我就挂上耳机或走开,什么别人说几句话,会在我心里产生那么大的涟漪

如果被嫌弃一次,可以发100块钱,被嫌弃还会不舒服吗?

让人介意的,其实不是被嫌弃,而是对被嫌弃的解读

小康说,领导经常挑剔我工作做的不好,我特别焦虑。

我问小康:“领导挑剔你,对你来说意味着什么呢?”

小康说,他挑剔我没做好,就是我能力不行,就是我不好,我可能就会被开除,我就没工作了。

我们介意的,不是被嫌弃,而是我不好、我不被爱和我会被抛弃的联想。当你把被嫌弃,解读为我不好的时候,你就难受了。

“被嫌弃,就是我不好”,“我不好就不被喜欢,会被抛弃”。听起来耳熟能详,理所当然,但事实是这样吗?

在你与对方核对以前,对方这句话的含义是中性的,悬浮(Xuánfú)的。你一切的理解,只是自己的解读、投射和猜测。


他是在说我这个事不好,这个点不好,这个地方不好,还是在说我不好呢?

我问小康:你的领导,会挑剔你哪些方面呢?小康说:我工作报告写的不够详细,不够及时。
我又问小康:既然你工作报告这么不好,领导为什么还让你工作到现在呢?
小康说:我业绩在组里是比较好的。
所以,小康领导对小康的态度是:不认可你的工作报告,认可你的工作业绩。

前者领导会表达,后者领导不会表达。这也是很多人的相处模式:不满意的地方就表达,满意的地方不表达。

所以别人对你只表达不满意,不代表他对你这个人就是不满意的。他满意的地方只是没说,不是没有。只是他不喜欢和不习惯说好话

领导对小康的态度就是:嫌弃你某个点,并非嫌弃你这个人。你是由10000个点组成的。嫌弃你其中的一两个点,甚至十几个点又怎么了呢?你还有9900+个点不被嫌弃呀。你怎么会娇贵到几个点都被嫌弃不起了呢?


我们总是以为被嫌弃是固定的,此刻嫌弃,说明他一直都会嫌弃。
实际上我们嫌弃别人,完全是看心情的:
有的时候觉得他懒,但没关系,能接受。
有的时候觉得他懒,很有关系,不能接受。
有的时候不觉得他懒,还挺可爱的。

你观察下你对别人的嫌弃,你是每时每刻都惦记着他不好的这个点吗?嫌弃是动态的,此刻嫌弃,不代表一直嫌弃。 嫌弃的人,表达的是此刻嫌弃,被嫌弃的人却听到了一直都嫌弃——这就是被嫌弃者潜意识里的又一次泛化,成功地让自己很难受。


每一个人,都希望自己无论走到哪里,都是被人欢迎和喜欢的。但是,真实的情况,你又何尝没有嫌弃别人?真心问问自己,你是否也嫌弃人家?

所以啊,你嫌弃别人,别人同样嫌弃你

你嫌弃老婆做饭不好吃、身材长得胖,老婆嫌弃你懒惰、不讲卫生、没有上进心。你嫌弃孩子不听话、学习不努力,孩子嫌弃你管得太严、总爱唠叨嘴。即使你来到了公共场合,对社会那些不熟悉的人,你也会嫌弃很多,嫌弃人们的虚荣、不道德、没素质、爱张扬、爱抱怨、很任性、很自我……

有时候,静下心来问问自己,有没有人嫌弃你呢?请不要太过于自信了,你并没有自己想象的那么伟大。在我们常人的生活中,谁人没有愤怒过、卑微过、受伤过、抱怨过呢?遭到别人的嫌弃也属于正常。

你看不惯别人,别人也同样看不惯你。你不爱惜别人,别人为何要主动去关心你呢?

当你嫌弃老婆做饭不好吃的时候,实际上是你嫌弃她为什么不知道你有多辛苦。你很渴望她的理解、体谅和安慰,让她知道你为了这个家付出很多,你想听她给你说一句:“老公你辛苦了!”你希望她能陪你一起开开心心做点事,给你点支烟、倒杯水,听你支配。

当你嫌弃你老婆长得胖时,实际上你是在嫌弃她为什么不愿意为你而改变。你每天都在不断地努力改变自己,想把自己变得更好,她为什么就不能跟着自己一起去改变呢?

情感专家这样说:“两个人在一起最浪漫的事,就是双方共同改变,变成相互适应对方更好的自己。“

你自己一个人辛辛苦苦在改变,别人不在跟随为你而改变,也不在理解你的辛苦和孤独,依旧地享受着他自愿堕落的生活。所以,你生气了、失望了、嫌弃了。

当你嫌弃你的孩子不听话时,实际上是你觉得你为他付出的太多了,他却总是辜负你的期望,不理解你的用心良苦,让你委屈难受。所以,你生气了、失望了、嫌弃了,甚至绝望了。

当你在嫌弃别人玩手机的时候,实际上你是在嫌弃别人为什么不理你。你很渴望别人的专注,也很希望别人主动跟你说话聊天,可现实总会让你失落,没人搭理你,因为是你的嫌弃太多,所以让你难过。你只有孤单一个人去做别的事,找到一丝心理上的安慰。

当我们去嫌弃一个人自己内心委屈的时候,是看不得别人享受的,因为他们的享受对你来说,就是一种忽视。

如果一个人的行为真的让你不喜欢,或者让你非常的嫌弃,这个时候你可以走开。如果一时走不开,那就耐心地去改变他,没有必要为之愤怒。

现在的人们期待的都很多,迷茫的时候根本看不清自己,总希望别人能够按照自己的要求满足自己的愿望,一旦这个愿望落空了,就会遭到嫌弃。其实,当你在嫌弃别人的时候,你的内心一定是孤独的、失落的、委屈的、寂寞的、辛苦的、无助的。有时候发个脾气泄愤一下,这只不过是一种表面现象,是用它来掩饰自己无法描述的情绪而已。

世界上所有事情的发生,都有它的两个层面。当你嫌弃别人或被别人嫌弃的时候,双方可以在现实的层面上做纠缠、争辩和争执,也可以找出一个有说服力的标准做讨论,达成双方的共识。往往我们大多数的人,都停留在了这个事实的层面上互不相容,各持己见,陷入了对应对立的状态。

我们每个人都要学会努力,在努力中改变自己,在改变中慢慢适应对方,不要总是停留在事实的层面上不懂得退让。过多的嫌弃和责怪,将会使双方陷入持不下的局面,它不但让你的生活境界得不到升华,也提升不了你人生的格局。

改变你的观念

接受自己并不完美的事实。这是应对批评的一个绝佳途径。如果你希望从批评中获益,那你就不能处处自以为是。人无完人,如果你自认完美,那你就不是人(啊喔)。每个人都有缺陷,如果你不承认,那说明你还不够了解自己。


  • 有益批评应该旨在帮助你。有害批评则旨在伤害。
  • 注意对方传达的信息以及方式。如果一个人对你大吼大叫或者嫌弃有加,那么你很难认为他旨在告诉你什么有意义的东西。
  • 不要把它当作针对你个人的批评。如果你想好好应对批评,你就不能把它当作攻击你个人的东西。如果老板说你最近效率不如从前,可能并不是说明你懒惰,只是表达他对你作为他的员工的期望。如果你的好朋友说你最近和人说话时魂不守舍,不要以为她在骂你,实际上她只是希望你状态更佳。
  • 如果对方的批评于你有益,对方其实旨在给你引导,帮你完善自我,而非挫败攻击你。
  • 如果你的老师给你判卷分数不高,她并不是觉得你愚蠢或者烦人,实际上她可能觉得你需要多下点功夫写论文。
  • 别那么敏感。如果你动不动就哭,防御性过强,别人说不得你,那么你该学会厚脸皮,承认自己的缺点,接受别人的建议。如果你停止完善,那只能原地走,你也不希望这样,对不对?
  • 想想是谁在批评你。你的老板没必要给你发封简短的邮件只为了叫你不爽。他很可能是希望你好好工作。
  • 控制情绪。不要每次别人说你点什么你就受不了。

应对有害批评

  • 揣摩对方真实意图。如果你确认对方的批评旨在中伤,那你就该想想对方何出此言。也许那个女孩只是嫉妒你的新衣服,所以才说你打扮的很俗;也许那个家伙说你写作不行,只是因为你刚刚发表了一篇小说;也许那个人只是心情不好,随便逮个人发泄一下。不管什么情况,告诉自己这一切不是你的错,无需较真。
  • 换位思考。了解对方动机。这种批评肯定让人不爽,但你换位想想或许感觉好点。如果你的同事无缘无故朝你吼叫,但你记得他最近正在闹离婚,这时你会不会体谅他一下?
  • 寻找真相。也许对方的批评毫无意义、尖锐难听。也许你的同事无缘无故说你一团乱,也许你的朋友莫名其妙骂你自私。花一分钟想想,你是否需要提高自己的组织技能?你有没有什么时候有那么一点自私自利?如果是,那么也许你该重新思考,而不是沉浸于批评的中伤之中。
  • 对你喊叫、谩骂、不敬的人,你也很难把他当回事。你几乎不会听进他说的任何词。但如果你想高人一等,何不试着找出他可能的潜台词呢?
  • 记住话语永远不能伤害你。还记得小时候你妈妈告诉你“木棍和石头”伤不了你吗?三年级时你可能就明白其中破绽了,但现在你长大了,应该更加理智。说到底,有害的批评也不是由子弹、利剑或原子弹造成的,不过是一些拼凑在一起、旨在叫你不爽的单词罢了。所以告诉自己这只是一捆词语而已。

批评又不能偷走你的钱,又不是打你耳光,撞你车,所以不要上心。保持自信。最重要的就是保持自信。无论别人对你说什么,你都要保持内心强大,认清自我,不要被人左右。自信并不意味着自以为是,而是意味着自尊自爱。如果做到自信,那么敌人就无法挫败你。如果你对自己不满,扪心自问。列出你不喜欢自己的地方,想想可以做出什么改变。和那些让你感觉良好的朋友一起出去玩,这样你会收获更多自信。如果你总是和一帮叫人垂头丧气的朋友混在一起,那你当然不可能感觉良好。

你接受不了的,正是你所需要修炼的

我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。

你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是在发掘你自己。去了解别人的感觉、想法,你也会更了解自己,你们相互成为对方的镜子。

如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情,就像一位婚姻专家说的:“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。”

事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,帮你了解自己,让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到了自己的真面目。

别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。你是什么样的人,就会认为别人是什么样的人。你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都“想歪”,因为他就是那样的人。

如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排斥什么。

一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我;而那些我们不喜欢的人,则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。

教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。”

要想不被人嫌弃啊,很简单的,就是对自己希望获得的能力一直坚持不懈的去发展。 如果你想漂亮,就把这当做一个功课好好去做;如果你想成学霸,就选择自己擅长的方向为突破口努力奋斗,这里面最容易是英语和古汉语,都有门道上路就成。你优秀了,自然有很多人围在你身边。 当然,需要注意的是,不会每一个人都喜欢你,甚至有人会恨你,人生很长,学会反击是必备的生存技能,这条路也是必须上的。

《完篇》